В понятие созависимость в настоящее время включается немало проблем, свойственных современным людям. В частности, наиболее распространенными можно назвать сигареты, алкоголь, переедание, азартные игры, страсть к покупкам. В данный список можно включить немало пунктов, он может быть чрезвычайно длинным. Все эти слова находятся рядом со словом зависимость. Реальность нашей жизни такова, что потребительское общество использует навязчивую, и при этом довольно агрессивную рекламу, которая способствует поддержанию зависимостей различных видов. Это может быть как простой предмет, так и образ жизни, стиль.
В настоящее время не просто отыскать людей, не имеющих зависимостей, и специалисты считают, что не менее девяноста восьми процентов населения всех развитых государств можно считать зависимыми. И в данном случае, не имеет значения социальная или культурная принадлежность. Кроме того, сомой значительной проблемой ученые считают зависимость людей от окружающих, от своих близких, или просто знакомых. Нередко отношения с окружающими являются определяющими, и люди не способны определить, что в данном случае, они зависимы от отношений с другими людьми. Они кажутся себе самостоятельными, и принимающими решение без постороннего влияния.
Но в какой бы форме созависимость не возникала, она в любом случае, ограничивает развитие личности, и вполне может отравить жизнь не только человеку, страдающему зависимостью, но и его окружению. При этом нередко портятся отношения с любимыми, а сам человек не способен раскрыть свои способности в полной мере. По определению ученых, созависимым человеком является тот, кто позволяет другому человеку воздействовать на себя, и поддается этим действиям. Как известно, в жизни встречается немало людей, которые буквально одержимы стремлением контролировать поведение других. Тем не менее, каждый в большей или меньшей степени зависим от окружающих, и пытается периодически влиять на их поведение.
Особенности созависимости
Некоторым людям не совсем понятно данное определение, к его пониманию ведут два слова, это сильно, и слово одержим. То есть, при этом весь внутренний мир страдающего от созависимости человека практически замкнут на другой личности, и при этом возникают попытки изменить эту личность с учетом собственных интересов, не обращая внимания на то, что другой человек к этому абсолютно не стремится. Если вы видите, что близкому человеку требуется помощь, то необходимо в определенной мере меняться и самому, без этого оказать необходимое влияние будет трудно. Специалисты утверждают, что настоящая причина созависимости не возникает извне, она является внутренней проблемой созависимого человека.
Чтобы выявить причину созависимости в каждом определенном случае, следует подходить индивидуально. Основой созависимого поведения является страх оказаться в одиночестве, боязнь лишиться близкого человека. Как известно, страх является плохим советчиком, и нередко люди стараются с ним справиться, воспринимая близкого человека как вещь, или безраздельную собственность. Обычно созависимость проявляется в желании контролировать поступки человека, стремлении решать его проблемы, одним словом, жить его жизнью. Таким образом, человека просто лишают возможности иметь собственное мнение, принимать какие-либо решения по своему усмотрению. В результате, возникает напряженная борьба, на которую уходит немало сил, и для собственной жизни уже не остается времени.
В основном, созависимый человек нередко терпит различные неудачи, которые отрицательно влияют на его самооценку, и при этом возникает чувство вины. Человек все больше замыкается в себе, он теряет надежду на то, что когда-либо в его жизни все будет происходить так, как ему бы этого хотелось. От подобных переживаний до депрессии один шаг, кроме того, возникают соматические заболевания. Чаще всего люди жалуются на гипертонию, головные боли хронического происхождения. Может быть диагностирована язвенная болезнь, и прочее.
Кроме того, другой причиной созависимости, так же очень распространенной, является так называемая дисфункциональная семья. Если человек вырос в условиях, где взрослые являлись хозяевами ребенка, и постоянно соблюдалась эмоциональная дистанция, а детские желания подавлялись, то в дальнейшем человек подсознательно перенимает подобную модель семьи, и придерживается ее. В своей созависимости, он, практически не виноват, просто в свое время его ничему другому не научили, и не было подходящего примера. Ученые отмечают, что хуже всего в созависимости то, что близкие не выздоравливают, даже если им потакают, они просто разрушают жизнь своих домочадцев, и продолжают день изо дня злоупотреблять.
Как себя вести с созависимым человеком?
Если в семье имеется человек, страдающий созависимостью, то он уверен, что всегда найдется тот, кто решит его проблемы. Особенно ярким примером служат алкоголики, или страдающие наркоманией. Кто-то из семьи берет на себе проблемы алкоголика, и решает их, тем самым, спонсируя его пагубную привычку. В таком случае, зачем ему отказываться от своих удовольствий, если имеется спаситель, который ликвидирует возможные неприятные последствия? В данном случае, на разгребание психологических завалов требуется огромное количество энергии, и если вы будете помогать созависимому, и решать его проблемы, подстраиваясь под него, то вы сами, в итоге, становитесь жертвой. Созависимость никуда не денется, и вы не перевоспитаете того, кто стремится вас использовать, и манипулировать вами.
Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека. Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.
Кто такой созависимый человек?
Созависимый человек в какой-то определенный момент своей жизни позволил поведением другого человека влиять на него, и вся его жизнь нацелена на процесс контролирования действий этого человека.
Созависимые люди имеют, как правило, признаки заниженной самооценки, испытывают ненависть к себе и глубокое чувство вины. Очень часто у них подавленное чувство гнева, которое может, проявляется в неконтролируемой агрессии. Они сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. Созависимые люди обычно замкнуты на своих проблемах, они мало общаются с окружающими людьми. В российских семьях не принято «выносить сор из избы». Созависимые часто не имеют сексуальных отношений или имеют проблемы в интимной жизни, замкнуты, постоянно находятся в депрессивном состоянии,а иногда совершают попытки суицида.
Созависимость – это образ жизни и мышления, характерная черта российского менталитета. В России большое количество хронических алкоголиков, и в русских семьях принято жить рядом с такими людьми в мучительном состоянии.
Существует несколько социальных моделей созависимых людей (так называемый «Треугольник Карпмана»): роль « спасителя» — роль «жертвы» — роль «преследователя».
Созависимыми являются:
- Люди, которые состоят в законном браке или находятся в любовных отношениях с больным алкоголизмом или наркоманией;
- Родители алкоголиков или наркоманов;
- Дети, родители которых болеют хроническим алкоголизмом или наркоманией;
- Люди, которые выросли в эмоционально репрессивных семьях;
- Люди, которые являются зависимыми, но находятся в предморбитном или постморбитном состоянии.
Признаки созависимости: люди отрицают проблему, у них искаженное восприятие мира, они занимаются самообманом, для них характерно нелогичное поведение.
У зависимых людей, как правило, практически отсутствует социальная ответственность, созависимый человек берет все проблемы другого человека на себя. Женщины, которые состоят в отношениях с зависимым человеком, имеют низкую самооценку. Они считают, что мужчина не будет ее любить просто так, надо окружить мужчину «заботой». В таких парах мужчина ведет себя как капризный ребенок и может позволить себе что угодно — употреблять алкоголь, не работать, оскорблять женщину, изменять ей.
Симптомы у женщин
Некоторые женщины воспринимают свою созависимость — умение любить и воспринимать человека, таким как он есть. В таких отношениях женщина очень сильно боится остаться одна. Она терпит все унижения и оскорбления, но не может разорвать этот порочный круг отношений.
От созависимых женщин часто можно услышать фразу: «Я ему не нужна». Созависимость в отношениях между мужчиной и «любящей» женщиной может длиться годами, но никому счастья они не приносят. Женщина старается погасить в семье любые конфликты. Она очень сильно поглощена заботой о своем мужчине и чувствует себя «спасительницей». Близко воспринимая все его проблемы, она уже теряет границу между своим «я» и его жизнью, поэтому часто такие женщины говорят абсурдные вещи «Мы пьем», «Мы употребляем героин». Конечно, женщина не стала алкоголичкой или наркоманкой, просто все внимание ее и интересы сосредоточены на близком человеке.
Созависимые женщины не могут адекватно воспринимать похвалу или комплименты.
Имея очень низкую самооценку, созависимые люди очень часто зависят от мнения и оценок других людей, своего личного мнения они не имеют. В сознании и в лексиконе таких людей очень часто преобладают фразы «Ты должен!», «Я должна!». Низкая самооценка проявляется в стремлении помогать другим людям и таким образом, созависимые чувствуют себя значимыми, востребованными, считают, что жизнь их имеет определенный смысл и назначение. Нельзя путать врачебную специальность с желанием помогать больным людям с созависимостью. У врачей, помимо работы, существует своя собственная жизнь, которая никак не связана с их профессиональной деятельностью.
Алкоголизм и наркомания
Для того, чтобы вылечить болезнь, надо не только провести лечение физической и психической зависимости от алкоголя или наркотиков, но и изменить макро — и микросоциум. Лечение наркоманического синдрома — это большая работа наркологов и психологов. Изменение макросоциума — это социальная проблема, и надо быть очень богатым и влиятельным родителем, чтобы изменить гражданство своему ребенку и поместить его в условия другого окружения, но со своими очень жесткими законами. Остается третья точка опоры болезни — это больная созависимостью семья наркомана или алкоголика.
Родители алкоголика или наркомана имеют ошибочную реакцию на признаки и проявление болезни своего любимого ребенка. Для выздоровления своего сына, родителям необходимо изменить свои взгляды на проблему взаимоотношений в семье, изменить себя, свою реакцию на проблему. Наркомания и алкоголизм – это давние социальные проблемы российского общества. Начало этих болезней надо искать в детстве, в воспитании ребенка. Семья — это единая и устойчивая система. Изменение поведения одного члена семьи вызывает ответную реакцию и изменение поведения других членов. Родителям, мужу или жене надо взять на себя ответственность за болезнь своего близкого человека. Они должны признать свою «созависимость», и часть своей вины в наркомании или в алкоголизме.
Алкоголизм разовьется только в той семье, где создана благоприятная почва для пьянства, и с другой стороны нет эффективных методов борьбы с этой болезнью. Созависимость в отношениях хорошо прослеживается в семьях, где муж страдает алкоголизмом. В семье, где муж-алкоголик, жена играет три роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя». В таких семьях жизнь течет однообразно, по кругу. Когда муж приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, жена устраивает ему скандал, с обвинениями, обличениями, скандал жестокий и беспощадный. Скандал, который не имеет никакого смысла, потому что человек в алкогольном опьянении не способен к диалогу, он вообще плохо понимает, что происходит. После окончания скандала, жена заботливо раздевает своего пьяного мужа, укладывает его в постель и укрывает одеялом. На следующее утро протрезвевший муж выслушает «мораль» и поклянется жене, что «это был последний раз», «я больше пить не буду», « я закодируюсь». Жена его практически не слушает и не верит. В таких семьях не существует планов на будущее, совместных целей. Женщина в роли жертвы, приводит на прием к врачу мужа-алкоголика «Помогите. Он пьет. Жизни никакой нет с этой водкой!». Созависимая жена преследует мужа-алкоголика, выясняет, с какими друзьями он пьет, выливает водку в раковину, прячет от него бутылки.
Такие женщины «спасительницы» считают, что муж без них пропадет, сопьется окончательно и будет валяться под забором. Жены алкоголиков не задумываются о своих чувствах, вся жизнь их нацелена на контроль поведения своего мужа. Созависимые люди переполнены негативными эмоциями.
Женщина готова вытерпеть все унижения со стороны мужа, лишь бы не остаться одной. Страх одиночества у созависимых, страх быть брошенной превалирует над здравым смыслом. Она не живет своей полноценной жизнью, у нее нет радостей, только «созависимость» — обязанности и забота об алкоголике. Женщина настолько увлечена этим процессом, что забывает не только о себе, но и о своих детях. В этой бесплодной борьбе созависимые растрачивают себя, истощают физически, эмоционально и энергетически.
Тема созависимости так или иначе возникает в консультировании любого клиента с психосоматическими расстройствами или заболеваниями, однако у многих вызывает огорчение, злость и даже отрицание, причиной которых чаще являются наши заблуждения и стереотипы.
Моя коллега, специалист по психосоматике, рассказывала случай, когда на одном из неспециализированных форумов, обсуждая механизмы психокоррекции она упомянула в одном контексте алкоголизм с онкологией. Это вызвало бурю эмоций и осуждения, поскольку онкология в восприятии большинства людей является трагедией, алкоголизм же блажью, соответственно в них не может быть ничего общего и специалист который «снимает ответственность» с алкоголика и «навешивает ответственность» на онкологически больного просто аморален и безграмотен.На самом же деле в каждом из этих случаев все решает индивидуальная история, и в каждом из них основная проблема может быть перенаправлена как из физического вектора в психический, так и наоборот.
Когда мы говорим о связке созависимости и какого-либо расстройства или заболевания, многие приходят в недоумение, ведь болезнь это беда, и у любого нормального человека она вызывает потенцию к состраданию, содействию, соучастию и пр.. Тем более, когда речь идет о члене семьи, партнере – не спасать больного равносильно предательству.
Однако как всегда тонкая грань скрывается в деталях. Все чаще и больше нас приучают к мысли о том, что созависимость это про деструктивные отношения – «как чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко». Возможно это смешение произошло и потому что алкоголизм (откуда берет начало теория созависимости) в нашем обществе не рассматривают как заболевание, в отличие от того, откуда само понятие пришло.
Тем не менее, сложность именно в том и состоит, что в нем всегда присутствует элемент болезни (расстройства), а от болезни не так просто избавиться, как от некорректных установок или деструктивного поведения. Можно договориться с партнером не проявлять насилие, не унижать и не манипулировать, но нельзя сказать «перестань быть больным» и рассчитывать, что человек «возьмет себя в руки» и выздоровеет. В этом основная суть проблемы созависимости.
Так один зависит от болезни (и зачастую сам того не замечает), а те кто рядом – непосредственно от зависимого. Отчасти это происходит потому что болезнь вызывает естественные чувства ведущие к состраданию и помощи, но чем дольше она протекает, тем сложнее заметить, где помощь действительно необходима и конструктивна, а где она переросла в деструктивную созависимость и поставила болезнь в центре семейных взаимоотношений.
И со временем это приводит к тому, что психосоматические расстройства и заболевания начинают проявляться у самого созависимого и больше всех в этом союзе начинают страдать дети. Наверняка вы тоже слышали такие истории:
«Я был прилежным мальчиком, никогда ни с кем не ругался и не ссорился, учился на 4-5, по дороге домой заходил в аптеку и за хлебом, сразу делал уроки, пылесосил, мыл посуду, никогда не приводил в дом друзей и старался не гулять ни с кем на улице, потому что у мамы было больное сердце, маме нельзя было волноваться»
«У нас не было принято ругаться, у нас вообще всегда в доме было тихо. Мы не слушали музыку, телевизор смотрели очень редко, старались громко не разговаривать и не смеяться, потому что у мамы почти всегда болела голова»
«Еда в доме была отвратительной, я старался пообедать у кого-то из одноклассников или заедался хлебом. Мы не ездили на море, не ходили в гости и не бывали в парке, на аттракционах и пр. У папы были проблемы с желудком»
«Мы практически никогда не разговаривали с мамой по душам. Она была зациклена на баночках с диетической едой для папы в больницу, мужскую работу по дому ей приходилось делать самой, быт, заработок – все было на ней. А у папы всегда что-нибудь болело и он обследовался то на одно, то на другое, но врачи так ничего и не находили. Раздраженная и злая она просила оставить ее в покое, а потом перед сном приходила извиняться и говорила, что у нее просто голова разрывается от всего, что на нее свалилось, а тут еще и мы…»
Кроме того, что подобная атмосфера «лишает ребенка детства», она же задает ему деструктивный семейный сценарий, и, входя в свою личную, взрослую семью, он так или иначе неосознанно занимает роль одного из родителей, либо «вечно больного», либо «гиперответственного спасателя». Очень часто клиенты признают, что наличие симптомов заболевания были у супруга и до свадьбы, но они как бы «не придавали им такого значения».
Воплощение роли спасателя может приводить и к тому, что в союзе, где заболевание не является психосоматическим, и при верной тактике могло бы быть вовремя диагностировано и купировано, «партнер-спасатель» неосознанно всячески способствует тому, чтобы сделать его хроническим, т.к. он не знает другой модели и стремится сохранить болезнь близкого, чтобы воплотить свой сценарий созависимого поведения.
Это могут быть и случаи, когда мамы сами лечат разные заболевания у детей «народными методами», «популярной психосоматикой», «медицинскими назначениями в интернете» и пр., запуская состояние до точки невозврата. И наоборот, прибегание пациента к психосоматическим расстройствам и заболеваниям, также могут быть неосознанным стремлением занять свою роль в усвоенном с детства сценарии созависимости. Говоря о том, что спорно, является ли алкоголизм блажью или болезнью, так точно могут выглядеть и другие заболевания спровоцированные самим пациентом либо случаем.
Обратите внимание, как часто отзываются близкие о состоянии своих партнеров:
«Муж сам говорит, что с первой затяжки у него начинает кружиться голова, бешено стучит сердце, ему кажется, что приступа уже не миновать, но он мужественно перебарывает себя и курит, а потом глотает таблетки, каждый раз обещая бросить. Я прячу сигареты, прошу друзей не курить при нем, чтобы не раздражать, нюхаю его, проверяю карманы, встаю по ночам, ищу доказательства того, что он курил на кухне, а он продолжает жаловаться и покуривать, где, как, ума не приложу… Я просто в отчаянье»
«Никакие разговоры не помогают, я стал избегать праздников и дней рождений, мы перестали ходить в гости, потому что она наедается, а потом снова скорые, боли, рези, диеты и прочее. Я даже как-то поймал себя на мысли, что когда мы садимся за стол, я сразу набрасываюсь на всю вредную пищу, только бы ей не осталось ничего, и у нас начинается скандал из-за еды…»
«Однажды у него даже случился отек Квинке, я чудом оказалась дома, нам пришлось вызвать скорую, и врач сказал, что если он не прекратит это делать, то в следующий раз его могут просто не спасти. Но он никого не слушает, выпивает жменю антигистаминных, ждет с пол часа и продолжает свое…»
«Мы обсуждали это сто раз, нельзя пропускать и нельзя колоть больше, но даже пережив кому она продолжает колоться и есть как придется. Я вынужден ставить напоминания, откладывать какие-то дела, только чтобы проконтролировать укололась она или нет, а между этим, чем дальше, тем больше я не могу работать, перед глазами все время всплывают картинки, что вдруг что-то пошло не так и она уже в коме, а я здесь сижу и ничего не делаю…».
И сами больные продолжают «только чуть-чуть» и «только по праздникам» сводить с ума своих близких. Здесь приведены только единичные фразы, детали, сами же ситуации, которые стоят за ними иногда вызывают чувство беспомощности у самого психотерапевта, что уже говорить о клиенте.
Но бывают и другие ситуации, в которых партнер получает сознательную вторичную выгоду (и не всегда очевидно, кто из супругов находится в роли жертвы или спасателя). И если нет ничего зазорного, чтобы пройти без очереди в поликлинике членам семьи инвалида, то есть и другие тонкие грани манипуляций, которые не так просто обнаружить. Приведу один пример из практики, с разрешения и со слов клиентки:
«Бабушка всегда ограждала деда от лишних переживаний – у него было больное сердце. Она доносила до нас его принципы и требования, но выяснение всех спорных вопросов пресекала на корню. «Вы же знаете, что у Никиты Сергеича больное сердце, ему нельзя волноваться, а вы с такими вопросами лезете, смерти его хотите?» – говорила она моей маме. К деду у нас были смешанные чувства, с одной стороны, он всегда встречал нас доброжелательно, играл в разное и практически никогда не ругал. С другой, мы по сути и боялись что-то делать не так, потому что знали о его тяжелом нраве и жесткости. Только когда дедушка умер, стало очевидно, что всеми вопросами заправляла бабушка, а он даже не подозревал о том, как она от его имени вставляла нам палки в колеса».
Часто психические расстройства у близких становятся тем самым «бонусом», которые дают возможность некоторым людям достигать желаемого от социума, «списывая» все на расстройство бабушки-дедушки («ну вот такие причуды», «совсем с головой плохо, все забывать стал» и т.д.).
В моей практике встречались случаи, когда мамы с «особенными» детьми, слыша о том, что есть возможность восстановить определенные функции и устроить ребенка в обычную школу (тогда об инклюзии не было речи), отвечали, что лучше сами дома будут работать с ребенком, а ему «сделают» инвалидность и будут получать от государства льготы и пр.. Такие случаи нередки, и отчасти негативно настраивают комиссии к другим семьям, которые действительно нуждаются в помощи, а получают недоверие, холодность и пр., что в свою очередь только ухудшает их психологическое состояние.
*** Так или иначе, несмотря на путаницу и постоянную тавтологию, если я смогла донести значение и суть происходящей дисфункции – созависимости в семьях с психосоматическими расстройствами и заболеваниями, приведенный ниже опросник поможет определить есть ли ее зачатки в тех или иных отношениях или нет.
Тест на наличие созависимости в психосоматических семьях*
1. Случается ли так, что вы ссоритесь с больным из-за его болезни?
2. Возникало ли у вас желание «сдать» в больницу вашего близкого?
3. Верите ли вы в то, что от вашего поведения зависит состояние здоровья/ болезни вашего близкого («не волновать», «не провоцировать едой», «вести себя тихо» и пр.)?
4. Пришлось ли вам разойтись с кем-то из друзей из-за болезни партнера?
5. Стараетесь ли вы избегать конфликтов и даже разговоров связанных с заболеванием близкого?
6. Можете ли вы сказать, что ваш быт держится только на вас (вы несете практически за все ответственность, все контролируете)?
7. Задумывались ли вы о разводе, в связи с заболеванием партнера?
8. Испытываете ли вы страх о том, что будет с вашей семьей, если заболевание не пройдет никогда?
9. Появлялось ли у вас чувство «заболеть самому», чтобы ситуация «сострадания» повернулась в вашу сторону?
10. Думали ли вы о том, что болезнь близкого это единственная преграда на пути к счастью, благополучию и пр.?
11. Чувствуете ли вы злость из-за того, что много денег тратится на обследования, лекарства и процедуры лечения?
12. Испытываете ли вы злость и раздражение, когда болеет кто-то другой (не ваш партнер)?
13. Отказываетесь ли вы от различных социальных мероприятий из-за болезни партнера?
14. Испытываете ли вы стыд, смущение перед другими людьми в связи с болезнью вашего близкого?
15. Можете ли вы сказать, что жизнь вашей семьи «вращается» вокруг состояния здоровья одного из ее членов?
16. Испытываете ли вы вину и стыд за «плохие» мысли по отношению к болящему партнеру?
17. Стараетесь ли вы умалчивать о своих личных чувствах и переживаниях, чтобы не навредить самочувствию партнера?
18. Игнорируете ли вы свое недомогание или симптомы заболеваний, как менее значимые, чем то, что происходит с партнером и не нуждающиеся в обследовании, особом лечении и пр.?
19. Испытываете ли вы облегчение и покой, когда партнер находится на стационарном лечении (лежит в больнице)?
20. Чувствуете ли вы, что несчастны, потому что отрабатываете свои грехи, карму и пр.?
Если вы ответили «Да» по крайней мере на 5 вопросов, высока вероятность того, что у вас развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека*.
О плане выхода из этой «созависимости» я напишу в следующей заметке. Вместе с тем прежде, чем начать разговор о том «что делать», важно отметить, что НЕ КАЖДОЕ РАССТРОЙСТВО И ЗАБОЛЕВАНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМ.
Имеющееся заблуждение о том, что «все болезни от мозгов», не просто путает клиента и терапевта в выборе тактики психотерапии, но и усложняет работу, т.к. непременно вместо самой проблемы на поверхность выходят иррациональные вина, обида, гнев и пр., не проработав которые невозможно начать непосредственную работу с запросом. Продолжение Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях
______ * Тест на наличие созависимости в психосоматических семьях// Лобазова А.А. “Что важно знать близким онкобольного”. Информационное методическое пособие в рамках программы сопровождения и реабилитации онкологических больных в МЦ “Панацея 21 век”. Харьков, 2008.
Беспомощность и сверхконтроль, как две стороны одной медали
При столкновении с психическим заболеванием родственника семья оказывается в сложной ситуации и переживает чувство беспомощности, особенно вначале, когда еще не имеет достаточного представления о болезни и ее лечении. Своевременное получение сведений у профессионалов, как правило, значительно снимает тревогу и дает надежду на будущее. Однако только информированием о болезни и о том, как вести себя в сложившейся ситуации, эта сложная проблема не решается. Многие семьи постоянно или периодически испытывают ощущение беспомощности и на более отдаленных этапах заболевания родственника. Тому есть свои причины. Беспомощность, а вместе с ней ярость и отчаяние, часто связаны с неразрешимостью самой проблемы заболевания. Это не отклонение, а нормальная человеческая реакция на сложную, раздражающую, непостижимую и явно не полностью подвластную человеку ситуацию. И несмотря на то, что семейная поддержка может существенно улучшить течение психического расстройства, все же родственникам необходимо принять тот факт, что состояние пациента от них не полностью зависит. Однако ощущение невозможности помочь близкому бывает столь невыносимо, что зачастую вынуждает родственников «кидаться в крайности» в попытках хоть как-то совладать с ситуацией.
С одной стороны, могут возникнуть ощущения абсолютной бесперспективности, капитуляция перед болезнью. Любые усилия родственников начинают восприниматься ими самими как совершенно бесполезные. В результате у родных нарастает отстранение, вплоть до полного отказа от контактов с больным, который тем самым лишается необходимой поддержки семьи. С другой стороны, многие родственники впадают в иную крайность: стараются все контролировать, все брать на себя и за все отвечать. При этом часто непредсказуемость поведения больного, его неспособность решать жизненные проблемы самостоятельно все больше укрепляют близких в такой позиции. Рано или поздно попытки контролировать всю жизнь больного терпят неудачу. И тогда вновь родственники ощущают полную беспомощность и отчаяние – столько усилий, и все тщетно. Когда близкие больного взваливают на себя все бремя забот, считая его не способным практически ни за что отвечать, в семье происходит жесткое разделение ролей. В научной литературе это называют созависимостью.
Созависимость – полярное разделение дополняющих друг друга ролей в семье, где здоровый родственник берет на себя роль сильного, контролирующего и компетентного, а больной по умолчанию считается беспомощным, зависимым и безответственным.
Созависимость автоматически:
● вынуждает больного быть пассивным;
● заставляет отказаться от малейших усилий, от поиска своих ресурсов;
● затормаживает его развитие;
● «замораживает» в состоянии немощности и инвалидизирует.
Довольно часто в одной семье эти крайности присутствуют одновременно. Например, мать полностью отказывается от своей жизни, сосредоточивается на больном ребенке, все за него делая, везде за ним следуя, забывая о муже. При этом отец все больше начинает уходить в работу и отстраняться от заболевшего чада, а иногда просто оставляет семью.
Как исправить ситуацию?
1) Прежде всего понять, что человек не бывает полностью больным. Всегда есть и здоровые части личности. Более того, какие-то способности и навыки при соответствующем подходе могут развиться. Разделение ответственности будет стимулировать собственную активность больного – самообслуживание, появление и развитие интересов, установление социальных контактов.
2) Понять границы своих возможностей: что в ваших силах, а что не зависит от вас
3) Разделить ответственность: помогать больному, но не брать на себя ответственность за всю его жизнь.
В каждой семье, где живёт нарко- или алкозависимый человек, существуют сложные проблемы психологического характера. Зависимость одного из членов семьи от химических веществ крайне отрицательно сказывается на внутрисемейных взаимоотношениях. Это явление имеет своё научное название – «созависимость».
Мелоди Пит, известный специалист в области изучения созависимости, дал такое определение созависимости: "Созависимый человек - этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей" . Членов семьи химически зависимого человека называют созависимыми .
Созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа. Ее самой как будто бы нет, она не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся вокруг одной проблемы, не давая возможности переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя: оставляет работу, не следит за своим здоровьем, теряет друзей, перестает заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет „отвлечься" от проблем мужа или сына и полечиться самой воспринимается ею как оскорбление. Но вот парадокс: даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную боль и боли в области сердца. Это не что иное, как синдром похмелья, своего рода плата за те хлопоты и энергию, которые она потратила на мучающегося с перепоя мужа, или сына, испытывающего «ломку». У созависимой жены «синдром отмены» (подобно «ломке» у наркомана) может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает «новую дозу» того же яда, то есть возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом.
Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: «Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)». Чтобы не думать о главной проблеме, созависимые постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима для них. Отрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных принципов. Созависимые постоянно отрицают у себя наличие болезненных признаков созависимости. Отрицание мешает попросить помощи у людей, обратиться к специалистам, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости, усугубляя личные и семейные проблемы.
Созависимые люди похожи своими болезнями, вызываемыми длительным стрессом. Это, прежде всего, психосоматические болезни, гастриты, язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, головные боли, колиты, гипертензия, нейроциркулярная дистония, астма, тахикардия, аритмия, гипертония, гипотония и др. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями. Много тратят не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствует о прогрессировании созависимости.
По мнению В. Москаленко, «оставленная без внимания созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к своему здоровью, игнорирования собственных потребностей». Таким образом, хотя проявления созависимости довольно разнообразны, но у людей, страдающих этим заболеваниям, много общего. Это касается всех сторон человеческой жизни, психической деятельности человека, его поведения, мировоззрения, воспитания, системы верований и жизненных ценностей, а также физического здоровья.
Кто является созависимым?
1. Лица, находящиеся в браке или в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью.
2. Родители. Взрослые братья и сестры больного.
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью.
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Характеристики созависимости
Что движет людьми, имеющими созависимость, и каковы особенности их поведения? Психотерапевт В. Москаленко, имеющая большой опыт работы с созависимыми людьми, считает, что низкая самооценка - это основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время, у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги и позволяют себе развлечения. В их сознании и выражениях преобладают фразы «я должна», «ты должен». Созависимые стыдятся пьянства мужа и наркомании сына, но при этом они стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других людей.
Синдром «созависимости» чаще всего характеризуется несколькими признаками:
Чувство вины. Возможно, вы ощущаете ответственность за состояние ребенка, пытаетесь найти ответы на вопросы о том, в чем же состояла ваша ошибка. Самому наркоману, как правило, выгодно это ваше состояние, поэтому, возможно, он привыкает к этой мысли и будет пытаться усугубить ваше состояние обвинениями: "Вы всегда стремились подавлять меня" или "Вам было наплевать на меня" и т.п.
Гнев. Все в семье наркомана становятся раздражительными. Вы можете начать говорить слова или совершать поступки, ранее вам не свойственные: упрекать, угрожать, ругать, упрашивать, даже осуществлять насильственные действия. Но такие действия, конечно, не способствуют разрешению ситуации. Наркоман, ощущая угрозу и неприятие со стороны близких, находится в еще более угнетенном состоянии.
Стремление защитить ребенка , даже когда он совершает неправильные поступки. С целью уберечь ребенка от лишних неприятностей вы, возможно, захотите сами раздать долги наркомана, объяснить его отсутствие в школе или на работе, таким образом, пытаясь исправить его собственные поступки.
"Награды за плохое поведение" . Пытаясь спасти наркомана и исправить его ошибки, родители облегчают его жизнь. Их ребёнок продолжает жить без страха, зная, что родители решат все его проблемы, снова и снова занимает деньги, совершает противозаконные поступки (ворует и т.п.). Прием наркотиков в этой ситуации вознаграждается сначала "кайфом", а потом еще и облегчением всех последствий, которые могут возникнуть на работе, во взаимоотношениях с наркоторговцами и пр. Таким образом, ребенок не несет ответственность за свои поступки, не сталкивается с отрицательным результатами своего поведения, а главное – не несёт наказания. Он продолжает жизнь наркомана.
Исчезающее чувство любви . Вы можете ощутить уменьшение чувства взаимной любви между членами семьи, особенно любви к наркоману, поскольку она не подкрепляется ответным чувством и становится горечью. Нарушение нормального ритма жизни семьи, отказ родителей от работы, увлечений.
Созависимость как проблема семьи наркомана
Созависимые люди одержимы желанием контролировать жизнь своих близких. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, усугубляя и без того беспомощное состояние родных людей. «Сын еще ничего не понимает в жизни», «Муж без меня пропадет», - говорят они. «Я спасаю сына», «Я хочу спасти мужа», - оправдываются они. Чаще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых является оказание помощи людям: учителя, медработники, психологи, воспитатели и т.д. Они убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желания и выбор. Беря ответственность за других, они остаются совершенно равнодушными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят и совсем не заботятся о своем здоровье. Попытка спасти никогда не удается, а наоборот – способствует усугублению ситуации.
Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близким как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких людей: пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, отдают больше, чем получают взамен. Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность химически зависимого человека. Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. Они не говорят: «Жаль, что у тебя такая проблема. Могу ли я чем-либо тебе помочь?» Они считают, что должны решить эту проблему за другого, поэтому говорят: «Я рядом. Я это сделаю за тебя». Таким образом, созависимые сами усугубляют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерная роль спасателя.
Психотерапевт Г.Н. Луговкина говорит о том, что «довольно низкая эффективность терапии больных с химическими зависимостями традиционными методами связана с тем, что после курса лечения они возвращаются в прежнюю среду, особенно в семейную среду, химическая зависимость - это семейная болезнь». Наличие созависимости у родственника больного алкоголизмом и наркоманией - это всегда фактор риска нового рецидива болезни. Кроме того, все созависимые родственники имеют больше шансов, чтобы самим стать зависимыми от алкоголя или наркотиков. Доказано, что созависимость проявляет себя в потомстве, и не только в первом поколении у детей, но и у внуков алкоголиков и наркоманов.
Согласно наблюдениям, у созависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алко- и наркозависимых: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы. Единственное исключение - созависимость не приводит к циррозу печени.
Как алкоголики и наркоманы не могут быть полноценными отцами ввиду психологических и физиологических причин, так и их жены не могут быть полноценными матерями из-за длительного дистресса, неразрешимого нервного перенапряжения. Они сами нуждаются в квалифицированной помощи.
Зависимость и созависимость
Рассмотрим, что же общего между зависимостью и созависимостью.
Созависимость - это зеркальное отражение зависимости. Некоторые авторы считают, что созависимость является такой же болезнью, как и зависимость, другие считают, что это не совсем так. Чем бы ни являлась созависимость - еще не изученной болезнью, реакцией на стресс или развитием личности, - сравнение этого состояния с зависимостью помогает глубже понять происходящее явление.
Пристрастие к алкоголю, наркотикам или азартным играм и созависимость в равной степени отбирают у зависимого человека и его близких, совместно с ним проживающих, силы, энергию, здоровье, покой, подчиняют себе их мысли и эмоции. В то время как зависимый человек думает об алкоголе, наркотиках или игровых автоматах, мысли его жены, матери, подруги, сестры, брата так же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением во всех сферах жизни.
Как зависимость, так и созависимость являются длительным, хроническим состоянием, приводящим к страданиям и изменениям духовной сферы. У созависимых эти изменения выражаются в том, что они вместо любви питают к близким ненависть или ненавидят и любят одновременно, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют, испытывают сильное чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит безрадостно, в изоляции и страхе.
Химическую и иные зависимости часто называют болезнью безответственности. Зависимый человек не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за участие в азартных играх, ни за разрушение своего здоровья, он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполняет своих родительских и сыновних обязанностей. Созависимые лишь кажутся сверхответственными, однако они также безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и поэтому также не могут эффективно выполнять своих родительских обязанностей.
Термин «созависимость» первоначально относился к химическим зависимостям. Он применялся к семьям и близким алкоголиков и наркоманов. Большинство взрослых детей алкоголиков, не проходивших терапию, вступают в созависимые отношения с партнерами, любовниками, членами семьи, друзьями и даже с начальством. Это обусловлено обстановкой, в которой они выросли. Особенно характерно для них вновь и вновь вовлекаться в отношения с алкоголиками и наркоманами. Или же, чтобы избежать созависимости, они стараются вообще не вступать в прочные отношения.
Многие взрослые дети алкоголиков вместо того, чтобы сосредоточить все свои устремления и энергию на одном человеке, очень много работают за очень низкую оплату в сферах помощи, где они могут играть роль спасителя. Проблема, конечно, не в этих профессиональных сферах самих по себе; если работа имеет навязчивый характер и мотивируется потребностями созависимости, она, в конечном счете, может стать травматичной и для помогающего, и для зависимого.
Взрослые дети алкоголиков - не единственный тип людей, у которых развивается созависимость. Она может возникнуть на любой стадии жизни, если вы любите человека с тяжелой физической или эмоциональной проблемой. Она отнюдь не обязательно связана с родителями, достаточно, чтобы любимый брат начал употреблять наркотики или супруг запил. Внук алкоголика может иметь полновесный синдром, даже если его родители были абсолютными трезвенниками. Он получил его от родителя, а тот - от своего алкогольного родителя.
Многие черты, характерные для детей алкоголиков, свойственны также членам высоко дисфункциональных семей. Кто-то подсчитал, что 95% семей в той или степени дисфункциональны. Речь здесь не о среднестатистических неудовлетворительных, эмоционально невежественных, необщительных родителях, игнорирующих достоинства и творческие способности детей. Имеются в виду семьи с физическим или сексуальным абъюзом, либо с тяжкой хронической физической или душевной болезнью кого-то из родителей; семьи, где родитель рано умер или покончил с собой; был профессиональным игроком или неразборчивым в сексуальных связях; наконец, те семьи, над жизнью которых давили иные тяжелые или необычные проблемы: например, в семье жила бабушка - лежачая больная, и ее болезнь контролировала всю семью, или у сестры была детская шизофрения.
Преодоление созависимости
Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Все созависимые люди испытывают примерно одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Мир созависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистичных мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем. В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, так как чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий - больной человек, не осознавая при этом, что эта болезнь захватила и их. В этом случае подавленный гнев может трансформироваться в самоуверенность, это происходит на подсознательном уровне. Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет болезненное состояние. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потери близкого человека. В связи с этим созависимые могут постоянно болеть, много плакать, мстить, проявлять насилие и враждебность. Они считают, что их «достали», вынудили злиться, и поэтому наказывают за это других людей. Вина и стыд перемешаны в их состоянии и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность. Чтобы скрыть «позор семьи», они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя людей, избегают общения с соседями, с сотрудниками по работе, с родственниками. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т.д. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящих из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавляемых в себе.
Таким образом, вместе с осознанием проблемы созависимости развивалось понимание путей освобождения от нее. На каком-то этапе развития межличностных отношений страдающий созависимостью человек перестает видеть различие между своей личностью и личностью человека, который болен зависимостью: он чувствует так же, как и больной, он думает, как и больной, полностью принимая логику, порой уже психически неполноценного человека и пр. Иногда доходит даже до того, что люди, на первый взгляд здоровые, видят те же галлюцинации и реализуют ту же бредовую концепцию, что и их больные родственники. При всем этом, сами созависимые могут абсолютно не осознавать, что с ними происходит что-то не то.
Поэтому в большинстве реабилитационных центров для больных зависимостью принято изолировать больных от родственников, т.е. не допускать посещение на первых 2-3 неделях нахождения на реабилитации пациентов их родными. В некоторых случаях, единственным условием посещения своего близкого в реабилитационном центре является прохождение реабилитационного курса от созависимости самим родственником больного зависимостью.
Явление созависимости столь же опасно и разрушительно, как и химическая или другая зависимость у их родного человека. По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку у них наблюдаются общие симптомы: подчиненность сознания предмету зависимости, утрата самоконтроля, отрицание самого факта зависимости.